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一週間終了  

長かった一週間がやっと終わりました。

今週もストレスが半端なかった。

工場の立ち入り検査はあるし、出張はあるし、社長や顧問はガミガミうるさいし…

ほんと何とかしてほしい。

でもまあ何とか精神が崩壊することなく耐えることができました。

いや、本当は少し崩壊しているのかもしれませんが…

このところ毎日仕事が終わると、近所のスーパーでお酒にお菓子にケーキ等買ってしまいます。

私は子供が生まれてから禁酒もしていたし、お菓子やケーキなんて嫌いではないけれど、自分で買うことなんてほとんどなかったのに。

なのに今はどうしてもやめることができません。

やはり精神的に少しおかしくなっているのか、健康にも悪いし無駄遣いとわかっているのですがスーパーに向ってしまい、それに対しても自己嫌悪に陥ってしまいます。

昨日は仕事帰りにブックオフに行き、本を大量に買ってしまいました。

閉店までずっとウロウロしていて、なんか 怪しい人みたいだったかもしれません。
そして定員さんに
「そろそろ閉店です」と言われ大量に買ってしまいました。

そんなに読む暇がないことは自分でもわかっているのですが、読書をすることで少しでも現実逃避したかったのかもしれません。

お金を稼ぐために仕事をしているはずなのに、仕事のストレスでお金を使ってしまいます。

本末転倒もいいところです。

それにしても、まあなんとか一週間が終わったのですが、今日の製品の出来があまりよくありませんでした。

来週の月曜になって、作り直しなんて事にならなければいいけど。

ホント不安で不安で仕方ありません。

今日もお酒とケーキとお菓子を買って、ほろ酔い気分でブログを書いているのですが、酔わなければやってられず、不安に押しつぶされてしまいそうです。

もし作り直しなんてことになったら、考えるだけでも恐ろしいです。

現場も営業もメチャクチャになり、徹夜は必至です。

いや、それだけでは済まないかも…

ああ神様、どうか無事に出荷できますように。

いくつになってもこういう時は神頼みになってしまいます。

いつもは神様なんて信じていないんですけど、こういう時は本気で祈ってしまいます。

過去には祈りが通じることもあれば、ダメだったこともあります。

今回こそは叶えてほしい。

明日は貴重な休日ですが、不安で満喫できそうにありません。

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Posted on 2015/02/28 Sat. 22:36 [edit]

category: 仕事つらい

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無事終了  

出張も無事に終了し、我が家に帰って来ました。

やっぱり東京は複雑でわからない。

何回も迷い、地図を見てフラフラしながらようやく目的地に着きました。

田舎者丸出しです。

対人恐怖症の私としては、人の集まる場所はとても苦手なのですが、出張先ではやはり関係者が集まります。

全部で20人くらいでした。

そんな中で討論会をしなければならず、隅の方で縮こまっているわけにもいかず、恐怖と緊張でドキドキしていました。

表情には出しませんでしたけど。たぶん…

いっそのこと100人くらいいたら紛れてやり過ごせたのになあ、なんて事も思いました。

それでも皆初対面なので気を使いあって、あまりズケズケと踏み込んで来る人はいなくてホッとしました。

それからまた迷いながら帰りました。

帰りに東京駅で、おみやげに東京バナナを買いました。

今は家に着いて、ただただホッとしています。

Posted on 2015/02/26 Thu. 23:31 [edit]

category: 仕事つらい

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明日は出張  

立ち入り検査、なんとか乗り切りました。

指導員の人に対しても、作り笑いで私なりにハキハキと受け答えができたつもりです。

でも内心は、極度の不安や緊張や焦燥感などが入り交じっていて吐きそうでした。

人間こういう感情の時って、本当に吐きそうになるんですね。

あらためて実感しました。

そして指導員が帰りホッとしたのも束の間、クレームの報告を受けました。

「明日明後日には報告書を提出しろ!」
社長から言われ、また奈落の底に突き落とされた気分です。

しかし明日は出張があるので明後日しかできず、間に合うかどうか…

たぶん間に合わないだろうなぁ…

とにかく明日は出張で東京に行かなければなりません。

私の住んでいる所は群馬なので、東京駅までは新幹線1本で行けます。

しかし目的地はそこから地下鉄に乗り換えなければいけないため、たまにしか行かない私には複雑過ぎて訳がわかりません。

また方向音痴でもあり、きっと迷ってしまうと思います。

気軽に駅員さんに聞ける性格ではないため、遅刻しないか不安です。

一応調べたことは調べたのですが、やっぱりよくわかりません。

食品業界は、昨今の異物混入事故や農薬混入事件等で衛生管理が尋常じゃないほど厳しくなっています。

ましてやウチみたいな中小零細企業は、金もないし人もいないし素人の集まりのに、どんどんレベルの高い管理を求められるので、非常に辛いです。

正直やってられません。

でも世間は許してくれないのですがね…

そして今度の4月から法改正もあるみたいで、今回の出張は衛生管理の勉強会とか討論会とかやるらしいです。

正直私もよくわかっていないのですが…

社長からも
「帰ってきたら皆の前で、まとめて20分くらい発表しろ」と言われました。

「え!?」

皆の前で発表なんてじょうだんじゃない。

私にはそんな難しい事出来るわけがありません。

今からその事も、ものすごいプレッシャーを感じています。

なんかね…

なんなんでしょう…

毎日毎日…

はぁ…

憂鬱になります。

明日は早く起きなければいけないのでもう寝ます。

眠れるかなぁ…










Posted on 2015/02/26 Thu. 01:02 [edit]

category: 仕事つらい

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立ち入り検査  

まだ火曜かよ~

中学生のころに友達とよく言っていた言葉ですが、今になっても本当にそんな気分になります。

今日の午前中は平穏無事に過ごせました。

うっとうしい電話はたまにあったのですが、適当にスルーする事が出来たし。

今部下が1人休んでいます。

その代わりに私が工場の製造のラインに入っていたのですが、精神的にはとても楽でした。

忙しいのを口実に電話に出ない事も出来たし。

その部下は、信号待ちをしている時に後ろから追突されたらしいです。

すぐにキレる部下なのでけっこうモメてしまい、保険屋だけでなく弁護士も入る事になったみたいです。

警察からも、そういう言葉づかいだと後々問題になりますよと注意されたらしいです。

相手の人はひたすら謝っていたらしいので、なんだかかわいそうです。

こういうのが歳をとると、手のつけられない理不尽なオッサンになるのでしょうね。

あぁ嫌だ。

私も出来ることなら、あまり関わりたくないです。

そしてあっちが痛い、こっちが痛いと病院で検査するみたいです。

でも仕事休めるのは羨ましいな。

そして今日の午後には理不尽なジイサン(社長)から電話があり、明日工場の監査があると。

「え!?」
「言ってなかったっけ?」
「はい」
「そうか、でも頼むぞ」

私は久しぶりに怒りに震えました。

この業界は年に三回、外部の指導員による工場内の立ち入り検査があるのですが、通常は1ヶ月くらい前に通知が来ます。

それに対してこっちも、工場内の整理整頓、清掃を徹底的に行い、指導員に見せる書類の整理を行います。

本来なら常にそういう整備はしておかなければいけないのですが、なにせ従業員も人数が少なく、オーバーワークを強いられているので、そこまで手が回りません。

なのでいつも通知が来ると少しずつ準備を始めるのですが、今回はいきなり明日って。

もっと早く言えよ!!

そんな言葉が喉元まで上がって来たのですがなんとか堪えて、部下の事を話しました。

そしたら
「そういう事はもっと早く報告しろ!」
と言われました。

ふざけんなクソジジイ!!

私は心の中でキレました。

監査の事の方がもっと早く言えと!

部下のように面と向かってキレる事が出来たらいいんでしょけど、私にはそんな度胸はありません。

でもキレました。

電話越しだったので社長はわからないと思うけれど、私の顔は真っ赤になり、鼓動は早くなり、息も荒くなりました。

工場内の清掃は部下に任せて、私は書類の方に取り掛かったのですが、とっくに仕事に対する気力を無くしている私はヤル気になれず…

取り寄せなければならない書類もあるけど、明日までには到底間に合いません。

いや無理を言って、先方に頼み込めばなんとかなるかもしれないけれど、そんな気力も起こりません。

昔の書類の日付を改ざんして、提出する事にしました。

どうせバレないし。

なんかもうどうでもいいや。

明日どうなるのだろう…

Posted on 2015/02/24 Tue. 21:36 [edit]

category: 仕事つらい

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1週間の始まり  

やっと月曜日を耐えることができました。

と言っても仕事に対するヤル気とかモチベーションなんかはとっくの昔にゼロというかマイナスにまで落ち込んでいるので、特に何をするわけでもなく、ただただ時間が早く過ぎるのを祈っていただけなのですが。

いつもの事ですが、午前中は脱け殻のようになってしまいます。

しかし携帯が鳴ると胃が締め付けられるような気持ちになり、精神的には本当にキツい。

午後には機械の調子が悪いと言われ、本当なら部品を交換しなければいけないのですが、交換するのも大変で面倒なので、調子が悪いまま製造しました。

明日もこのままです。

いつから自分はこんなダメ人間になってしまったのかなぁ。

仕事がどんどん出来なくなります。

夕方事務所に戻ると、机の上にメモ用紙がいくつもあり、あれはどうなりましたとか、これやっておいて下さいとか、もううんざりです。

またスーパーでビールとケーキとおかしを買って食べてます。

家に帰れば夕食があるのですが、帰ればすぐ明日になってしまうので怖くて帰れません。

そんな事をしてるので、過食もおさまりません。

妻は私の健康を考えて、栄養のバランスとか減塩とか気にして夕食を準備してくれているのですが、これでは何にもならないですね。

今朝はなかなか起きられずに、ゴミ捨てを手伝えなかった。

はぁ…仕事辞めたいなぁ…

Posted on 2015/02/23 Mon. 20:52 [edit]

category: 仕事つらい

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憂鬱な時間  

私の最も嫌いな時間になってしまいました。

今とても憂鬱です。

今日は休日でした。

会社から嫌な電話もなく、平穏無事に過ごせました。

昨日も深夜に帰宅し、こそこそと風呂に入って夕食を食べ、3時ごろに寝ました。

今朝は6時30分に一度目が覚めたのですが、まだ寝てていいんだと、二度寝して9時ごろ起きました。

私が一番幸せを感じる時です。

起きてから、妻に温かくなったらバイクの免許を取りに行きたいと相談しました。

バイクに乗って少しでもストレスを発散したかったからです。

まだ妻は子供が小さいので働けず、収入も私の安月給しかないので家計が苦しいのはわかるのですが、中古の安いバイクでもいいから乗りたいと。

しかしすぐに却下。

あまり相手にもされなかった。

けっこうショックでした。

それから妻と子供とホームセンターに買い物に行き、その後スーパーに行きました。

子供が途中車の中で寝てしまったので、私は車に残り、スーパーへは妻だけ行ったのですが、私へとお刺身を買って来てくれました。

それから家に帰り、私は朝食とも昼食ともとれるうどんを食べました。

それから三人で散歩に行って、帰ってから昼寝をして、風呂に入って今日スーパーで買った刺身を夕食に食べ、しばらく子供がグズってたのですが、さっき寝てくれました。

妻も一緒に寝ました。

そうなると私の憂鬱な気持ちはどんどん強くなってきます。

明日の事がとても不安になってきます。

明日は無事に終わるかな…
トラブルは起こらないかな…
変な電話は掛かって来ないかな。…
誰もミスはしないかな…
社長には怒られないかな…
面倒な仕事を押し付けられないかな…

不安で不安でたまりません。

このまま寝てしまうとすぐに明日になってしまうので、まだしばらく眠れそうにありません。

Posted on 2015/02/22 Sun. 20:26 [edit]

category: 仕事つらい

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電話恐怖症  

私は電話が大嫌いです。

なので自宅にも固定電話は引いてません。

まぁ経済的な理由もあるのですが、必要性も全く感じないからです。

今は皆携帯を当たり前のように持っていますが、この事も私の電話嫌いに拍車をかけています。

携帯電話って直通です。

毎日毎日、何回も何回も電話がかかってきます。

こっちの都合なんてお構い無しに。

もううんざりです。

着信音はいつもバイブにしています。

音を鳴らすとノイローゼになってしまいます。

バイブでもノイローゼになりますが…

工場から電話がかかってくると、何かトラブルがあったんじゃないかと不安になります。
業務や営業からだと、何かのクレームか生産数の変更があり、対応しなければならないのかと。
社長からだと、また怒られるんじゃないか。
工務からだと、点検などで工場のユーティリティが使えなくなり、生産体制を変えなければいけなくなるんじゃないか。

電話がかかってくるたびに鼓動が早くなり、胃が締め付けられ、頭の中の思考はぐるぐると悪いほうに向かって行きます。

震えて携帯をうまく取り出せない時もあります。

怖くて携帯に出られない時もあります。

自律神経がおかしくなっているのでしょうか…

携帯に出ないと当然怒られます。

出られない時は後でかけ直せと。

当たり前ですけど…

でも当たり前の事がどんどん出来なくなる自分がいるのです。

休日の日にも容赦なく電話がかかってきます。

トラブルであれば、直ぐに会社に向かわなければいけません。

そうじゃなくても「今日は休日なので」と言うと
「じゃあ明日会社に出たらやってくれ」と。

そうなると1日その事が頭から離れず、電話一本で休日が台無しになります。

精神的に全然休まりません。

いったいいつまでこんな思いをしなければいけないんでしょうかね。

私はこの先耐えていけるのでしょうか。

Posted on 2015/02/20 Fri. 12:49 [edit]

category: 仕事つらい

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友人の自殺  

もうかれこれ5年くらい前になるでしょうか。

友人が自殺しました。

前にウチの会社で働いていたのですが、上の人ともめて結局辞めてしまいました。

30代後半でひどい腰痛持ちだったため、ウチを辞めた後ちゃんとした就職口もなく、生活費に困っていたみたいでした。

アパートの家賃や、保険のお金も滞納していました。

彼女と結婚も考えていたみたいですが、金がないので出来ず、その事でまた彼女から責められていたらしいです。

彼女曰く
「ごめんね」
「全部俺が悪いんだよ」
と口癖のように言っていたそうです。

私の前では非常に明るく、そんなに思い詰めている様子はなかったのですが…

人付き合いが苦手の私を、時々ラーメン屋に連れて行ってくれたり、小学校以来の釣りに連れて行ってくれた事もありました。

まぁ一匹も釣れませんでしたけど…

残業で遅くなった時は、「最初で最後だぞ」とお弁当を買ってくれた事もありました。

彼の車も、ウチのパートさんの旦那さんが乗っていた、ビンテージ物のGTRを安く譲ってもらったようです。

値段じゃなく、大切に乗ってくれればいいと。

ちょっと羨ましかったですが。

彼の人柄のなせる技だと思います。

彼女とケンカをした翌日、その車の中で練炭を焚きました。

第一発見者は彼女で、ずっと泣いていました。

今思い出しても、本当に切なくなります。

当時は
何で自殺なんかしたんだよ!
って、救えなかった自分に対しても、なんだかやるせない気持ちになりました。

でも今では彼の気持ち、というか自殺する人の気持ちがわかる気がします。

事情や背景はそれぞれ違うのでしょうが、私も同じ境遇に立たされたら、同じ選択をしてしまうと思います。

世の中何で、人の気持ちがわかる優しい人が自殺しなければならないのでしょうか?
何で人を平気で傷つける無神経な人が生きているのでしょうか?

私も時々生きることに疲れて、死とか死後とかネットで検索しています。

するとそこには、死後は無になるとか天国と地獄とか、宗教的な事までいろいろ出てきます。

自分が死んだらどうなるのだろう…

そして残された妻と子供はどうなるのだろう…

そう思うと怖くて自殺できません。

なのでまだ生きてます。

無神経な人達の容赦ない攻撃を受けながら、必死で生きてます。

はぁ…生きずらい世の中ですね。

年間の自殺者は3万人ですか…
わかる気がします。

その予備軍はもっともっと多いのでしょうね。

Posted on 2015/02/18 Wed. 18:52 [edit]

category: 未分類

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クレーム  

今日もなんとか仕事が終わりました。

仕事が終わったというかなんとか耐えられたと言ったところです。

しかし、夕方にクレームがあったとの報告を受けました。

社長が調べろと言っていると…

はぁ、また怒られる…

どうしよう…

明日になってほしくない。

誰か助けて…

帰りにスーパーに寄ってビールとケーキとおかしを買って、今飲んで食べてます。

私のストレス発散方法の一つになってます。

でも、現実には発散になってません。

その場しのぎです。

よくストレス発散には、運動するとか趣味に没頭するとか言いますけど、結局はその場しのぎなんですよね。

私も趣味と言えるかどうかわからないけど、映画を見たり小説を読んだりするのは好きなのですが、結局はその場しのぎで、その後時計を見ると
憂鬱な気持ちになってしまいます。

ストレスを溜め込まない。
上手にストレスを発散しよう。

それってどうやればいいんでしょうね。

ストレスと仕事のプレッシャーで押し潰されそうです。

いつも思うことですけど、本当に明日が来なければいいです。

家に帰ると、風呂に入って夕食を食べて寝るという一連の作業の後に、すぐ明日が来てしまうのでとても憂鬱になります。

明日は絶対怒られます。

責任を追及されます。

責任ていったい何なんでしょうか。

だんだんわからなくなってきました。

私はいつも上司(社長)から怒られますが、部下には強く言えません。
皆一生懸命仕事してくれてます。

時々ミスはしますが、決して怠けている訳ではないので、それはそれでしょうがないと思うのですが、当然社長は許しません。

そんなやつはクビにしろと!

従業員一人いなくなったら、どれだけ他の人達に負担が掛かると思ってるのか。

ただでさえギリギリの人数でやっているのに。

私は管理職に向いていないのかもしれません。

そもそも管理職なんてやりたくないです。

権限もないし、残業代もでないし、責任ばっかり追及されます。

はぁ…仕事辞めたいなぁ…

でも辞めたら生活出来ないし…

いつまでこんな思いで生きていかなければいけないのでしょうかね。


Posted on 2015/02/17 Tue. 21:36 [edit]

category: 仕事つらい

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憧れの人  

早く定年退職して老後になりたい。
本気でそう思います。
日々そう思いながら仕事をしています。

幸運なこととでも言いましょうか、私には憧れている人が身近にいます。

昔は憧れの存在といえば、テレビの中のヒーローだったり、ミュージシャンだったり、スポーツ選手であったりしたのですが、
だんだんと現実というものがわかってきて、到底自分にはなれないということに気付きました。

それでも、その代わりに仕事をバリバリこなし、出世して会社のトップに登りつめようと必死になっていた時期もありました。

今はそんな気持ち、サラサラないのですが…

私の憧れの人は同じ会社で働いています。

昔事業に失敗したらしく、私より数年前に中途で入社しました。

その後私が今の会社に入社し、少しずつ仕事も覚えてくると、
このオジサンはなんて仕事の出来ない人なのだろうという思いを持つようになりました。

年下の上司にはいいように使われ、安い給料でオジサンなのに平社員。

自分も若いころ、この人みたいにはなりたくないと強く思っていました。

いつの間にか私のほうが、この人の上司になってしまいました。

そして定年退職になり、今はまたアルバイトとして午前中だけ働いています。

しかしその人、奥さんととても仲がいいのです。

休みの日にはよく夫婦で旅行に行ったり、温泉に行ったりしています。
私にお土産も買ってきてくれます。

たまに海外旅行にも行きます。

私の会社はパートのおばさんも多いのですが、その人たちはほとんど全員夫婦仲が悪く、
「旦那と話をするとイライラする」とか
「一緒になんか出掛けたくない」などと話しています。

まぁ、あまり旦那さんの話題が出てくること自体少ないのですが
出てきたとしても悪口がほとんどです。

だからみんなも、その人のことを驚いています。

私が仕事のことで落ち込んでいると、「これ飲みな」といつも栄養ドリンクやコーヒーをくれます。

相変わらず仕事はあまり出来ないので、具体的な相談相手にはならないのですが、励ましてくれます。

私が重いものを運んでいたりすると、代わりに運んでくれたり、雑用なども進んでしてくれます。

自分の父親と同じくらいの年齢なのに、なんだかとても申し訳ない気持ちです。

でも、私は思いました。

一生懸命仕事して、身も心もすり減らして働いて、
自分に余裕がないから、家族を思いやる余裕もなく、
時間も体力もないから、家事育児も手伝えない。

それでそこそこ出世して、出世すると責任が重くなるので、ますます自分に余裕がなくなる。
それで定年退職後、夫婦仲が冷え切ってしまう。

それって幸せなんでしょうか?

それよりもこの人みたいに、ずっと平社員でも
家族との時間を大切にして、老後になったら夫婦で仲良く旅行に行ける関係を保ち続けられるほうが
よっぽど幸せではないだろうか。

私の会社に、大企業の取締役を務めて定年退職になり、技術顧問として働いている人がいます。

でもその人の話は、昔の武勇伝か
「あいつはだめだ!」
「こいつは何もわかってねえ!」など人の文句しか言いません。
態度も声もとてもでかいです。

まあ、取締役まで上り詰めたという自負もあるのでしょうが、
きっとそれしかないのだろうと思います。

経験も知識もあり、社長からも認められているのですが、私は全く尊敬もできないし、あまり関わりたくもないです。

立場上そうはいかないのですが…

私は一生平社員でもいい。
老後、妻と旅行に行けるような関係を保ち続けたいと思います。

憧れの人みたいに、私はなりたい。

Posted on 2015/02/14 Sat. 23:42 [edit]

category: 私の思想

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久しぶりの休日  

今日は久しぶりの休日です。

昨日も大変でした。
機械トラブルでなかなか直らず、不調のまま、止まりながらもなんとか製造しました。

相変わらず社長はガミガミうるさいし。

「何で調子悪くなるんだ!」
「原因は何だ!」
って怒られて…

そんなの分かるか‼
古い機械だからしょうがねぇだろう‼
いいかげん新しい機械買ってくれよ‼
って言いたい。

まぁ何千万もする機械だから無理だろうけど。

その他にも、あれやっとけこれやっとけってどんどん仕事押し付けられた。

さらに数時間後に、頼んだ書類は出来上がったかって電話掛かってきた。

トラブルの対応中だから出来るか‼

現場から少し離れると、機械が動きませんてすぐ電話掛かってくるし。

「まだやってません」
って報告すると呆れられて、
「じゃあ書類を作る元の資料をよこせ」
って言われたから資料を渡したら、またその資料の内容の事でガミガミ。

後でまた話があると…

はぁ、疲れる。

それでも何とか製造は終わった。

家に帰ったら、当然妻も子供も寝てて、起こさないように、暗闇の中で静かに夕食を食べた。

いつもそうだけど。

たまにはゆっくり夕食食べたい。

そして今日は家族サービスしようと朝早く起きた。

睡眠時間は3時間くらいだったけど、仕事の日よりは全然目覚めがよかった。

子供に朝食食べさせたり、面倒を見たりして、子供の笑顔を見ると心が癒されました。

妻が歯医者に行ってる間二人で留守番して、帰って来たら三人で買い物に行った。

その後妻の車の定期点検の日なので、自動車屋に行って来たらもうこんな時間。

このまま時間が止まってほしい。

明日が来なければいいなと、今は憂鬱な気持ちです。

Posted on 2015/02/12 Thu. 15:58 [edit]

category: 仕事つらい

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仕事のトラブル  

大きなトラブルが立て続けに起こった。
今日製造したものが全て出荷停止です。

作り直さなければいけません。

営業に連絡し、配送や作り直しの算段をしたり、原料の手配をしたり、
従業員達に指示を出したり、もうぐちゃぐちゃです。

はっきり言って、原因なんか分かりません。

製造のやり方を変えました。
社長の指示です。

逆らえません。

それに原料も変え、更に人為的なミスもあったのかもしれないし、いろんな事が重なって失敗したんだと思います。

一番の原因は製造方法を変えたからかもしれませんが、
具体的にどこでどうなったから失敗したのかは分かりません。

品質管理とも相談をしましたが「何かがおかしい」という以外
結局分からず、「社長のやり方はやらないほうがいい」とのことでした。

いつも社長からは、あ~しろこ~しろと言われ、
言われたとおりにやらないと
「何でやらないんだ!」
と怒られ、
言われたとおりにやって、うまくいかいと
「何でこんなやり方をしたんだ!」
と理不尽に怒られます。

あんたが言ったんだろう!と思い、
「言われた通りやりました」
と言うと
「そんな事言ってねぇ!」と言われ、
最後には
「俺の言う通りにやるな!」
と怒られます。

いったいどうすればいいんだ?

はぁ~また同じ失敗が起こるかもしれません。

他の製品の機械も故障しました。

修理しながら製造しましたが、前述のトラブルもあり、
その対応をしながらだったため、時間もかかり、自分の頭の中もぐちゃぐちゃで大変だった。

自分のやらなければいけない仕事も抱えており、期限も迫っていて、とてもやり切れません。

今朝、6ヵ月の息子の写真をスマホで撮りました。
妻と一緒に笑顔で写っています。

その写真を見ると、なんだか泣けてきます。

管理職ってとっても大変ですね。

明日は何事もなく無事に終わりますように。

あっもう日付変わってるから今日だ。

これから夕食べて、いったい何時間眠れるのだろう…

Posted on 2015/02/06 Fri. 22:45 [edit]

category: 仕事つらい

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仕事って辛いですね  

私は現在、中小企業で中間管理職をしています。

毎日毎日…身も心もボロボロになりながら働いています。

もう辞めてやる!
と、何万回 何億回思いながらもまだ続けています。

上司(社長)からはいつも理不尽に怒られ
理想論ばかり突きつけられます。

部下は一生懸命仕事しているのはわかりますが
新人も多く、ミスも多いです。

当然ですがミスの後始末は私の仕事です。

突発的なトラブルもよく起こります。
自分で解決できることも、手に負えないことも…

それでまた怒られます。

なので携帯が鳴るたびにハラハラドキドキしています。

管理職失格だと怒られます。
ほかの会社では通用しないと怒られます。

毎朝起きるのも辛く、目は覚めているのですが布団から出られません。
今日は何事もありませんようにといつも祈っています。

夜寝る時も次の日のことが不安でよく眠れません。

休日もなるべく仕事のことは考えないようにしていますが、
やはりふとした時に考えてしまい、不安になってしまいます。

休日の夜は地獄ですね。

仕事に対するモチベーションなんてゼロです。
ですがまだ続けています。

辞めると生活できないし、家のローンもあるし、妻と子供もいるし…

止まない雨はない
明けない夜はない

そう思って頑張れないけど頑張っています。

今が一番辛い時期なんだって思いながら……

みんな同じ思いで働いてるんだろうなぁ


私はよくyoutubeで鉄拳のパラパラを見たり、泣ける歌を聴いたり、
名言集を見て励まされています。

自己啓発本を読んだりもしています。

知恵袋を見て、同じ境遇の人がいるととても共感します。

みんな悩んでいるんですよね。

結局は自分が変わらなければ、何も変わらないんですよね。
それはわかっているんです。

他人は変えられませんから。

でも自分を変えるのってとても難しいです。
とてもエネルギーを使います。

変わらないと、と思えば思うほど、それがまたストレスにもなります。

だからのんびりでいいんです。

無理なものは無理、出来ないものは出来ないんです。

もちろん努力はします。

でもそれによって、さらに心が疲弊してしまわないように努力します。

のんびり努力します。

私は強い人間にはなれそうもありません。

でも心が豊かな人間になりたいと思います。

仕事だけが全てではありません。

本当に大切なものを失わないように、明日も怒られようと思います。

Posted on 2015/02/03 Tue. 22:39 [edit]

category: 私の思想

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